ООЗЖ "КиС"

Привет, УТРО! Ты само хоть высыпаешься??? чудовище каждодневное...

и вам всем привет от меня. ну если кто еще помнит

так что там с концом света решили? покупать мне зимние сапоги или в старых уже дохожу?

X6, привеееет куда пропало?
Сапоги покупай. Встретишь праздник красивенькой, в новых сапогах

я бы купила помирать - так с музыкой

X6, покупай! Гулять так гулять. Все равно ж конец света

- Привет, зай! Ты в пятницу до скольки будешь занята?
- В пятницу я буду занята до понедельника!

Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: блиин :(

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

да тут я



Уговорили...

Купила таки...

От...22 декабря все люди вздохнут с облегчением...И только белорусы сделают недовольное лицо и...пойдут на работу

таки поздравляю!!!!

Да. вот где правда, то правда

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и хомячит его, не жуя... (с)

Бедный ребенок. До чего надо ребенка довести, чтоб он так изгаляться ради торта начал

Может она тебя в холодильнике искала и случайно на торт наткнулась

Не-не, моей племяхе уже 19. Она уже сама кого-хошь спрячет=) Эта история была стибренна из инета=)

"Услышал разговор двух медсестер в госпитале:
-Ты не помнишь, у Терехова сколько ног? Он говорит, что две, а по моему одна...
-Нет, не помню, надо в журнале глянуть.
Теперь поясню: разговор в физиотерапии, они решали, делать прогревание одной или двух конечностей Терехова."

На ночь глядя:
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?"
"у друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

точно подмечено!!!

Осторожно! Чёрный юмор!

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Вышла новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета
меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня
только у школы.

Сыну моему недавно исполнилось 15 лет и как-то резко он начал "дружить" с девочками.
Вчера открываю его ноутбук, а на заставке фотография незнакомой девочки. На прошлой недели был разговор с ним и я выяснила, что его пассию зовут Оля. Так вот, увидела я эту фотку и спрашиваю:
- Сынок, это твоя Оля?
- Чего Оля, это Настя... (я в ауте)
- Как Настя, а где Оля…
- Мам, ну тож давно было, уже Настя.
- Ну ты у меня и Дон Жуан…
Он так задумался, жует булку и отвечает:
- Да? А бабушка меня кобелем называет...
Занавес

Мама решила быть культурной, а бабушка -прямолинейной

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства=D

Люмка, улет, класс!!!))) Ой посмеялась)))